Ngga banyak orang tau apa yang gue lalui selama satu tahun terakhir gue kuliah ini, khususnya pas jaman ngerjain skripsi. Gue males makan, ngga ada ide nulis, ngga ada gairah buat hidup... Ya persis kaya sekarang gini, sebeneranya bukan males hidup. Tapi gue males ditanyain orang "kok belum kerja?" sebenernya emang belum ada orang yang nanya, tapi pikiran gue aja yang terlalu negatif sama apa yang gue ekspetasikan setelah lulus kuliah dan ngga langsung dapat kerjaan.
Gue yang ngga punya pengalaman apa-apa ini, terlalu mimpi ketinggian buat kerja di perusahaan benefit dengan gaji puluhan juta. Gue terlalu berekspetasi tinggi sama adanya lowongan kerja di Indonesia yang nyari karyawan muda dengan minimal usia 22 sampe 24 bahkan 25. Dan besok desember gue udah 26, apa ngga tambah gila gue? Gue beneran stress belum dapat kerjaan, gue yang beneran udah ngga ada harapan untuk hidup, ngga ada harapan untuk banggain orangtua, pengennya diyasinin aja sama dikasihani "kasihan udah meninggal, padahal masih muda dan belum menikah"
Kenapa ya setiap ada lowongan kerja yang gue terima di telegram atau linkedin itu, gue selalu mikir soal gimana caranya nemuin tali tambang yang kuat buat nahan bobot gue minimal sampe nafas gue habis. Di sisi lain, gue juga pengen meninggal pas sholat dengan amalan yang sedikit ini.
Gue kadang suka bingung kenapa waktu mama suruh gugurin gue, gue engga digugurin aja. Kan enak gue ngga perlu hidup repot-repot, kenal orang, sok bersikap baik ke orang, capek-capek sekolah, dan orangtua gue juga engga perlu keluar uang banyak buat gue gitu loh. Kan jadi sama-sama enak...
Kadang gue ngga tau lagi harus cerita ke siapa soal permasalahan gue, gue milih mendem sendiri. Gue selalu merasa ngga berguna di dunia ini, gue cuman jadi orang yang habis2in oksigen dunia aja, sama nyumbang karbon dioksida. Orang2 mungkin kesel ya sama gue yang selalu melihat sisi buruk suatu hal, gue aja merasa bahwa diri gue yang birik rupa ini ngga berhak untuk mendapatkan kebahagiaan, merasa ngga seberguba itu loh gue jadi orang...
Tiap kali mau cerita ke mama, misalnya. Mama selalu berusaha ngalihin topik, padahal gue lagi bahas soal gue yang dilecehin karena suara gue, pas gue mau daftar kerja jadi call center juga mama malah bilang, "ya jangan ngedesah" ya siapa juga yang mau nelpon orang terus ngedesah ngga jelas? Gue agak sakit hati sih dikatain kaya gitu. Gue juga ga mau punya suara kaya gini... apa gue bisu aja sekalian ngga usah ngomong?
Terus kalau mau curhat ke mbak misalnya, dalam jangka waktu yang lama setelah gue mulai membaik engga nangis2 lagi dia bakal ngeledek gue di depan orang lain. Tambah males aja gue cerita ke orang... Emang kayanya gue di desain jadi seseorang dengan keahlian bisa menyendiri, ngga perlu siapapun buat menyelesaikan masalah.
Makasih banyak buat mama yang selalu menjawab terserah dengan keputusan yang aku buat dan akhirnya sampe sekarang aku susah memutuskan sesuatu dan akhirnya merasa jadi orang yang paling teledor dan tolol yang pernah hidup di dunia ini...
